Hacer el amor y tener sexo: las diferencias que hay entre los dos

Diferencias entre hacer el amor y tener sexo

Hacer el amor o sexoLas películas artísticas y las novelas románticas crean fantasías que influyen en la creatividad y en la sentimentalidad. Por desgracia, cuando una relación se basa únicamente en el sexo, la Tierra no cambia y la luz sigue siendo la misma, pero al mismo tiempo el sexo trae buen espíritu y armonía a la pareja.

Hacer el amor es sin embargo la experiencia más intensa y apasionada

En la mayoría de los casos, el único elemento que establece una diferencia entre hacer el amor y el sexo son los sentimientos y las emociones que ambos socios comparten. Para las personas que buscan la emoción pura en todas partes, todo esto del amor puede ser una decepción, pero tenga cuidado, porque hacer el amor es una experiencia intensa que trae armonía e incluso hacer el amor puede traer más que una historia de amor o una experiencia de novela.

Sexo + Amor = Hacer el amor

Hacer el amor y tener sexoTenga cuidado porque es simple. De hecho, el sexo no es la diferencia, lo más importante es la emoción sentimental que ambos socios comparten. Además, el sexo siempre está marcado por las emociones interiores de los dos socios es decir que ambas partes deben compartir siempre sus sentimientos para tener buen sexo.

Hacer el amor es una experiencia común para los socios y es la única modalidad para expresar sus sentimientos y su sexualidad sin ser rechazados. Hacer el amor es como una cosa interior en la que cada persona se siente completamente desinhibida frente a su pareja. Sin embargo, hacer el amor no es un concepto ampliamente utilizado en una pareja.

Por lo tanto, en el principio de la relación se muestran los sentimientos iniciales y el amor, pero en un determinado momento, ambas partes cambian de opinión y deciden que quieren explotar su sexualidad e incluso conocer toda su creatividad e imaginación.

En definitiva, en un primer momento, la energía y el romance del inicio de la relación determinarán una nueva etapa en la relación.

Sexo…

El sexo es una actividad física beneficiosa para la propia armonía, pero también para la armonía en la pareja. ¿Tener sexo es romántico? Si usted hace un análisis objetivo, puede conocer a una buena pareja sexual y tener relaciones sexuales satisfactorias sin caer en el amor. Sin embargo, hay mucha gente que puede decir que siempre es difícil disfrutar del sexo si no hay amor.

¿Podemos amar sin hacer el amor?

Tener sexo o hacer el amorAunque se puede discutir abiertamente sobre nuestras angustias sobre el sexo (sobre las formas de deshacernos de la vaginitis, por ejemplo), todavía hay un hecho que se repite, preferimos el silencio. Efectivamente. usted lo ha adivinado. Este silencio tiene una relación directa con el sexo.

O más bien con la falta de sexo. El silencio es, ante la falta de sexo, más fuerte. Esto no es algo que estamos acostumbrados a gritar a los cuatro vientos, sobre todo cuando se vive en pareja y nuestro promedio de realización del acto sexual se reduce silenciosamente a una o dos veces por semana o por mes… cuando no es por trimestre o por semestre.

Sexualidad femenina - Sexualidad masculina

De hecho, este silencio se hace evidente cuando es necesario sondear a más de cuarenta mujeres para encontrar a alguna que esté lista para hablar. Mientras que algunas han proclamado en voz alta: “¡Uf, este problema, afortunadamente, no para mí!”, otras han dudado momentos antes de mascullar: “No, no, todo está bien en esa dirección en mi relación…”. Y luego están aquellas que se han atrevido. Aunque lo más fácil es atreverse a admitir que tienen muchas relaciones sexuales, algunas se han atrevido a admitir que sólo lo realizan algunas veces.

“Podemos pasar fácilmente seis meses sin tener relaciones sexuales”, admite Lucía, de 38 años. “No es que no nos guste o que no deseamos más, pero nuestras carreras ocupan tanto espacio que por la noche se hace imposible tan sólo pensar en ello. Y luego, con el hecho de vivir en un edificio de apartamentos y, además, con tener clases por la noche, no podemos esperar hacer milagros “.

Para Catalina, de 42 años, el hecho de hablar se parece a una puesta de largo. “Nadie sabe acerca nosotros, excepto mi hermana, a la que le parece terrible. En sus ojos, veo pasar mi vida y, finalmente, veo que piensa que me voy a secar como una vieja ciruela. Estoy feliz y eso es lo que importa. Ella está segura de que tarde o temprano me arrepentiré. Así que, por ahora, esto es algo que prefiero mantener en secreto. No quiero que me juzguen ni que se apiaden de mí”.

Una situación más común de lo que se piensa

En nuestra sociedad, donde el sexo está en todas partes, en efecto parece un tabú admitir que la mayor parte de nuestra destreza en la cama con nuestra pareja consiste en empujar hacia abajo la colcha, deslizarse entre las sábanas y contar ovejas.

“Ser una pareja y no tener relaciones sexuales, no es aceptable para la sociedad”, confirma Serge Tremblay, un psicólogo. “Vivimos en un ambiente de placer y de consumo. Así que, si usted vive en pareja, debe disfrutar. Y tener contacto físico de vez en cuando es considerado como una necesidad fisiológica esencial para nuestra supervivencia y bienestar tales como comer y beber”.

Sin embargo, existen indicios que nos llevan a creer que esta situación es más común de lo que pensamos. La revista Newsweek afirmó en 2004 que entre el 15% y el 20% de las parejas se entregan a los placeres del sexo menos de 10 veces por año, lo que los coloca en la categoría de “matrimonios sin sexo”.

Una encuesta sobre las prácticas sexuales de los quebequenses, llevadas a cabo por Leger marketing en febrero de 2005, llegó a la conclusión de que el 20% de Quebec hará el amor dos o tres veces al mes de promedio y el 25% lo hace una vez al mes o menos. Aún más preocupante, para el 24% de nosotros, el sexo es un aspecto menor de nuestras vidas, y el 3% dice incluso que no es en absoluto un aspecto importante.

Cuando el problema es temporal

Hacer el amor: tener sexoLa mayoría de las parejas saben que, en un momento u otro, sufrirán una caída en su vida sexual. Puede ser debido a un evento difícil (enfermedad, la depresión, la pérdida de empleos) o circunstancias que dejan poco espacio para el sexo en la vida (llegan los niños, el exceso de trabajo, la preocupación de que no lo despidan).

En todos los casos, el resultado suele ser el mismo: la pareja se olvida y el deseo está ausente en el dormitorio. Una vez pasado el comienzo de la luna de miel, la necesidad de devorar todo en cada oportunidad se convierte en menos imperativa. Así de estúpida es la vida. Y todos los días, con una gran cantidad de responsabilidades, otras necesidades ocuparán su lugar, dejando a la sexualidad en un segundo plano.

“Cuando usted está demasiado ocupado con la vida diaria, de hecho, es probable que invierta menos tiempo en su matrimonio”, dice Christian Manon, sexólogo clínico y psicoterapeuta. “Y al no dar importancia a la pareja y al no conceder espacio a los momentos íntimos – un buen momento para la pareja es ir a un restaurante, por ejemplo – se pierde la oportunidad de acercarse y alimentar nuestro deseo sexual”.

Nicole, de 40 años, no puede dejar de evocar con nostalgia los viejos tiempos, antes de que llegaran los niños. “Lo recuerdo como si fuera ayer. Nada podía impedir que mi novio y yo hiciéramos el amor todos los días. La perspectiva de saltarse una única noche parecía tan improbable que la única razón válida que se encontró fue tontamente el post-parto. Sin embargo, hay que ver lo que nos queda hoy en día: una vez al mes, si acaso. ¿Esto significa que nos amamos menos? Realmente no. No podemos dejar de repetirnos que es temporal y que nuestros tres hijos con el tiempo van a crecer”.

No se debe llegar a la conclusión de que un matrimonio está en peligro pues la mayoría de las averías del deseo son temporales y pasan. “Cuando una pareja tiene menos sexo, esto no significa necesariamente que ya no haya amor”, dice Laurie Betito, psicóloga y sexóloga.

Es bastante normal ver cómo su libido fluctúa: no siempre se puede sentir el deseo de los primeros años, no es realista. Con el tiempo, se solidifica amor, se hace más profundo. Así que, si fuera por el sexo, ¡la tasa de divorcio sería del 95% en lugar del 50%! Esta es la intimidad que hace que una pareja dure, no la sexualidad. Es raro que una pareja tenga siempre el mismo ritmo en la cama, excepto al principio de la relación”.

La sexualidad: ¡mucho más que el coito!

Hacer el amor o tener sexoTenga en cuenta, sin embargo, que la situación se convierte en problemática si esta perdura. “El riesgo si uno se queda atascado demasiado tiempo en esta situación, es que conduce a evitar conciliaciones por temor a avivar el deseo de nuestro socio cada vez que haya momentos de ternura, de abrazos o de besos”, dice Cristiano Manon.

“No es que el sexo nos tiente menos, sino que los resultados a largo plazo se reducen a la incomodidad de conseguir estar juntos de nuevo: acabarán por sentirse incómodos en los momentos íntimos, empujados por el temor de no estar ya la altura o incluso de no saber cómo hacerlo. Para evitar esta trampa, es bueno recordar que la sexualidad es algo más que el coito”, dijo Laurie Betito.

“También incluye el afecto, la ternura, las caricias. Así que una pareja que no tiene sexo no es necesariamente infeliz ni está insatisfecha, porque hay muchas maneras de mostrar que nos amamos. Hay que mirar todo el comportamiento ya que un afecto que nace de la intimidad es más importante que el sexo. Además, si se solucionaran todos los problemas a través del coito, podríamos solucionarlos todos. Sin embargo, los problemas aparecen cualquier día, en períodos de sequía o en períodos sexualmente activos”.

¿Hay que vivir con ello?

Hacer el amor o tener sexoLouise, de 48 años, vive una relación en la que el sexo ocupa muy poco espacio y esto le satisface. “Es muy tranquila, una relación que se basa principalmente en el deseo de compartir nuestra vida con alguien que nos apoya, nos escucha, nos respeta y en la que la ternura nos rodea sin que necesariamente se requiera el dormitorio”, dijo.

“He conocido a muchos hombres, y John, con quien comparto mi vida desde hace cinco años, es con el que mejor he estado. No hacemos el amor muy a menudo, pero nunca he estado tan satisfecha ni tan feliz. Él es mi alma gemela, mi confidente, mi apoyo moral y, a veces, mi amante. ¿Qué más?”. Nada, en efecto, siempre y cuando ambos cónyuges se sientan cómodos con esta situación.

Otros, sin hacer necesariamente una elección deliberada también se adaptarán a la situación por otras razones. Hay parejas que dirán: “Tenemos otras satisfacciones: la amistad, salvar a la familia, la satisfacción de estar con alguien, la seguridad (que se convierte cada vez en algo más importante conforme se avanza en edad), el apoyo, el reparto de responsabilidades financieras. Se convierte en una relación basada en la compañía”.

Sin embargo, Stephanie, de 34 años, se lamenta precisamente de haberse convertido en la “compañera” de su novio desde hace siete años. “Es un cliché, pero la vida se ha puesto al día con nosotros: los puestos de trabajo adictivos, los niños, el hogar… se combinan para hacer que terminemos completamente agotados por la noche”.

“Cuando mi novio tiende la mano para empezar algo en la cama, yo estoy muy cansada, y cuando es mi turno para iniciar un acercamiento es como si ocurriera exactamente lo contrario. Se ha cambiado la dinámica entre nosotros, en vez de besarnos, acariciarnos o acostarnos en cada oportunidad, a menudo nos conformamos con un beso furtivo en la puerta”.

“Extraño mucho hacer el amor, y sé que mi novio también, pero no veo cómo podemos asumir el control de nuestro ritmo de vida…” Según Christian Manon, muy a menudo, una pareja no puede vivir sin sexo a largo plazo porque a uno o al otro le supondrá una falta: “va a reprimir su sexualidad en beneficio de la relación, pero no va a ser totalmente feliz y tarde o temprano, lo natural va a volver al galope”.

No hay que ocultar el hecho de que muchas parejas van a explotar, por tanto, a falta de una relación carnal. Se ha demostrado que el sexo sigue siendo un pegamento muy fuerte para apoyar la base de una relación y además de representar una respuesta a una necesidad fisiológica, es algo que es necesario para llenar a una persona.

Si entran en un período largo de falta de sexo, todo puede desmoronarse. “La sexualidad fortalece la relación”, dice Serge Clement. “Se crean conciliaciones y una sensación de bienestar porque el orgasmo se utiliza para eliminar la tensión. Tener relaciones sexuales es un factor de salud física y mental. Y, además, la falta de sexo suele ser, a menudo, una señal de que las cosas no van bien”.

¿El fin de los orgasmos?

Hacer el amor y tener sexoPuede suceder siempre que ambos cónyuges no sufran. Si es verdad que ambos están contentos en esta situación, la pareja no se verá amenazada. Pero cuando uno de los dos constantemente se queda con ganas, este no se va a satisfacer a largo plazo con besos castos o caricias en la espalda. Y aquí es donde surgen los problemas.

“La escala está en el sufrimiento”, dice Manon Cristiana. “Si uno de los dos sufre por la ausencia de la sexualidad, esto se traducirá con bastante rapidez en una frustración que socavará la pareja. A largo plazo, habrá más desconcierto que alegría. Por no hablar de las infidelidades que puedan surgir”.

Por lo tanto, ¿podemos continuar viviendo juntos cuando sentimos que hay una insatisfacción de un lado o del otro? No. Y si usted se piensa que se está perdiendo la sexualidad en su relación, debe preguntarse: ¿qué pasa en la relación?

Para reiniciar la máquina, hay que preguntarnos cómo llegamos allí, ¿por qué el deseo se ha ido y qué necesita para moverse? “Por eso, hay que escuchar y hablar”, dijo Laurie Betito. “Y rápido. Entonces es importante pasar tiempo juntos para crear situaciones en las que divertirse y tener proyectos conjuntos, al igual que es importante experimentar en la cama “.

Cuanto más dejemos que las cosas se alarguen, se hará más difícil reavivar las brasas. “Esto es lo que sucede entre muchas parejas con niños: es más difícil tener intimidad emocional y sexual, por lo que los padres tienen que luchar por encontrar un momento fuera de esta rutina”, señala Serge Tremblay.

A veces, para reavivar la llama, sólo hay que encontrar tiempo para una escapada de fin de semana o para estar en una cafetería o en el bar. “Y a medida que el apetito sexual vaya en aumento, no dude en ir a toda marcha. Sí, se necesita tiempo, energía y esfuerzo. Pero si el sexo ayuda a mantener una relación que todavía tiene muchos años de amor, de ternura y de serenidad, sin duda vale la pena luchar”.

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