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La sexualidad en la adolescencia: cómo hablar de sexo a los jóvenes

La adolescencia y la sexualidad

Sexualidad en la adolescenciaLa sexualidad en la adolescencia es un tema crítico que molesta a los adolescentes y a los adultos que los rodean, porque revela el paso de la infancia a la edad adulta.  Es un tema que adquiere dimensiones tanto fisiológicas, como psicológicas o de carácter relacional.

Desde el punto de vista de la salud, puede ser una fuente de bienestar, pero también de riesgos.
Por todas estas razones, es difícil de abordar.

La sexualidad en la adolescencia: ¿por qué es un paso importante?

La sexualidad en la adolescenciaLa adolescencia es un período de cambio. Una transformación de la sexualidad acompaña a este proceso. De una etapa más centrado en sí mismo, en la sexualidad genital, el niño va hacia otra en la que pesa más la relación con los demás, las cuestiones eróticas, según explica un psiquiatra infantil.

Desde el punto de vista psicológico, tiene lugar un proceso de separación-individualización por el cual el niño se vuelve autónomo y comienza a construir su propia identidad.

Una mutación veces brutal

Esta transformación puede ser brutal para los adolescentes, quienes a veces sienten que no se reconocen a sí mismos. Se sienten como si sus sentidos no les pertenecieran más porque son despertados por los demás. Estaban acostumbrados a sus sensaciones y, de repente, en el patio de la escuela, por ejemplo: “Veo un niño y no sé lo que me ocurre. Ni siquiera sé exactamente lo que siento, lo que debo hacer, si es normal o no es normal, y si tengo que hablar con él”.

La transformación de la sexualidad en los niños puede ser experimentada con más violencia porque deja huella en sus cuerpos. Siente una erección, es como si una parte del cuerpo tuviera vida propia. Se hace necesario aprender en el paso a la adolescencia que esas nuevas sensaciones se pueden dominar y pueden convertirse en placer. Antes de eso, la sensación de que algo se escapa puede ser agradable, pero también inquietante, dolorosa, molesta.

Una nueva relación con el mundo

Es por ello que esta transformación de la sexualidad cambia la relación de los adolescentes con el mundo, con los demás y con sus padres. También provoca un nuevo apetito por el grupo de compañeros que necesitan participar en este nuevo juego de la seducción. En cuanto a la alteración de la relación con los padres, el pequeño beso en la cabeza o el abrazo puede ser algo más o menos secundario, en comparación con la violencia de lo que un adolescente puede sentir al ver a un niño o una niña.

El papel de los padres

La transición de una sexualidad infantil a una sexualidad genital que nos llevará a la maduración, la capacidad de tener relaciones sexuales y ser lo suficientemente maduros como para tenerlos, es un gran cambio al que los padres tienen poco acceso. ¿Por qué? Precisamente porque nuestros hijos están viviendo un proceso de separación. Y la pieza central de esta separación es la capacidad de centrarse, emocional y sexualmente, en alguien que no sean sus padres.

Durante la infancia, una gran cantidad de emociones pasan por las imágenes parentales, mientras que durante la adolescencia – eso es lo que la caracteriza –  se abre el espacio psíquico. El adolescente realmente se interesa en otras personas: reacciona a sus impulsos, su erotismo, su deseo por alguien que no sean sus padres. Es por eso que los adolescentes a menudo no quieren o pueden compartir todo eso con sus padres. Esto se debe, por definición, al temor al pensamiento, visión, o juicio de los padres.

Ahora entendemos porqué los adolescentes viven mal que sus padres hagan comentarios sobre sus amigos o sus novios. Significa que todavía no son completamente autónomos y que sus padres aún tendrían la oportunidad de elegir por ellos. Y aquí podremos ver diferentes estilos de comportamiento: algunos adolescentes cuentan un poco sobre sus vidas, las cosas que piensan que sus padres pueden escuchar; otros, nada.

Sexualidad femenina - Sexualidad masculina

La preservación de la privacidad

Hacer preguntas, tratar de averiguar equivale a negarse a reconocer la legitimidad del espacio íntimo de los adolescentes. Incluso si nos cuesta escucharlos decir “esto no te concierne”, hay que alegrarse porque es una señal de que crecen y siguen su camino de forma segura.

Esta es también la razón por la que la mayoría de ellos obtienen su información fuera de casa: algunos a través de los compañeros de la escuela, amigos, médicos, otros adultos. Por supuesto, estamos aquí para responder a cualquier pregunta, pero creo que el peligro de entrar en la vida de nuestros adolescentes es importante, lo mejor es que los adolescentes busquen relevo fuera de casa.

Consejos de expertos para hablar de sexo con los jóvenes y comprender su sexualidad

¿Estoy obligado de hablar de sexo con mi hijo?

¿Qué es la sexualidad en los jovenes?Todo el mundo debería tener la libertad de elegir si desea o no hablar sobre la sexualidad de su hijo adolescente. Algunos padres no se sienten cómodos o pueden pensar que es mejor para sus hijos hacer su propio camino, sin su participación.

El problema hoy en día es que los adolescentes tienen acceso a la pornografía con mucha facilidad y esto les da una visión errónea de la sexualidad. Las estadísticas muestran que la mayoría de ellos, a la edad de 12 años ven películas o imágenes X de forma gratuita en Internet a través de los teléfonos móviles.

Esto puede afectar a su sexualidad:

  • Los niños pueden estar preocupados por tener que reproducir lo que ven. Pueden malinterpretar la realidad y pensar que hacer el amor es una relación de dominación.
  • Las niñas pueden llegar a creer que el verdadero valor de la feminidad es jugar el papel de actriz porno, o intentar llevar a cabo prácticas sexuales que están lejos de sus deseos.

Es por estas razones que hoy en día los médicos aconsejan a los padres que tengan algunas palabras sobre el tema con sus hijos, porque los adolescentes no entienden la realidad de la sexualidad.

Sin embargo, esa participación no significa compartirlo todo. El respeto a la privacidad de los padres, como de los niños, es esencial.

Importante: Si usted ofrece un acceso web a su hijo adolescente, es importante dejarlo salir solo.

¿Cómo abordar la sexualidad con un niño sin recibir un rechazo?

Evite las preguntas directas el tipo: “¿Alguna vez has hecho el amor? “. Esto podría ser percibido como algo intrusivo y puede alejar al adolescente.

Es mucho mejor aprovechar momentos de intimidad compartida, después de ver una película, o si el adolescente se ocupa de un tema que se relaciona con él, para preguntarle lo que piensa, lo que siente. Y dejarles claro que usted está allí por si tiene alguna pregunta.

¿Qué actitud debo tener si me hacen preguntas sobre sexualidad?

Si su hijo hace preguntas sobre el sexo, no las eluda:

  • Siéntase cómodo y explique de forma objetiva y cuidadosa, es decir, transmite una imagen positiva de la sexualidad y optimista acerca de la relación romántica, a la vez que no comunica ninguna información sobre su propia sexualidad.
  • Si usted prefiere no entrar en el tema con su hijo, se puede explicarle que no se siente cómodo en discusiones sobre ciertos temas.

=> Lo importante es no dejarlo sin respuesta. Se le puede dar un libro, o dirigirlo a un espacio educativo para adolescentes, o a alguien que le pueda dar esas respuestas.

Cómo hablar de sexualidad con un preadolescente

Hablar de sexualidad con un niñoNunca es demasiado pronto para comenzar a hablar con su hijo sobre su cuerpo y su sexualidad. Su discurso debe evolucionar gradualmente a medida que el niño crece y se acerca a la adolescencia. Asegúrese de que su pre-adolescente conoce los conceptos básicos. A los 10 años un niño aún no ha desarrollado aún sus hormonas y puede escuchar objetivamente un discurso general sobre la sexualidad. También es más fácil en el momento de la adolescencia cuando no quieren oír el consejo de sus padres.

  • Si aún no le ha explicado a su hijo de 10 años cómo y de dónde vienen los bebés, es el momento de hacerlo; es probable que haya oído hablar de ello a sus amigos o a otras personas. Puede comprobar qué tipo de información tiene y luego corregir o completar lo que sabe. Los niños y pre-adolescentes a menudo están llenos de ideas erróneas sobre la sexualidad.
  • Explíquele que su cuerpo va a cambiar. Durante la adolescencia, los niños y niñas tienen preguntas sobre el cambio de sus cuerpos; tienen muchas dudas sobre lo que es normal y lo que no lo es.
  • Discutir las consecuencias de la conducta sexual. Puede que sean conscientes de las consecuencias de sus acciones: un embarazo no deseado puede resultar en aborto involuntario que puede permanecer en su conciencia toda su vida; el sexo sin protección puede causar enfermedades muy graves; una sexualidad que comienza demasiado pronto puede tener también consecuencias psicológicas difíciles.
  • A una madre le será más fácil hablar con su hija y a un hombre con su hijo. Sin embargo, puede ser relevante que el adulto del sexo opuesto también aporte su punto de vista. Es muy posible que sientan cierta vergüenza de tratar estos temas, lo que es totalmente normal. Piense que también la sentirá su hijo, probablemente en mayor medida. Trate de tener esas conversaciones en un tono ligero.
  • Anime a su hijo a plantearle cualquier pregunta que pueda tener acerca de la sexualidad. Su puerta está siempre abierta. Adopte una actitud de no juzgar, para que el niño se atreva a seguir haciendo preguntas, para que confíe en usted.
  • Dígale a su hijo que es probable que se enfrenten a pesar de su sexualidad con imágenes pornográficas. Explique que esta no es la realidad (puede ponerle el ejemplo de que es muy parecido a una película de ciencia ficción, que no es la realidad) y que hable de ello si se produce.
  • No hable de su propia sexualidad, respete la privacidad de cada uno.
  • Recuerde que usted es la referencia cuando se trata de valores. Exprese claramente el respeto hacia su cuerpo y hacia al de su amante, el respeto por los demás, la no violencia, etc.

Como hablar de sexualidad con un adolescente

Cómo hablar con tu hijo de sexualidadComo padres, queremos que nuestros jóvenes se conviertan en adultos felices. Naturalmente, a continuación, vamos a querer que crezcan y se sientan cómodos con su sexualidad. Para que sea así, su hijo tiene que aprender algunos puntos clave:

Importante: participar no significa compartirlo todo. El respeto a la privacidad de los padres, como a la de los niños, es esencial.

Él debe saber cómo funcionan sus órganos sexuales. Esto tendrá que ser aprendido en la infancia y continuar hasta la adolescencia.

Él estará al tanto de la medida en que la sexualidad está ligada a la imagen de sí mismo y su cuerpo. Su hijo adolescente debe entender que la forma en que se ve a sí mismo será esencial para él en su vida en general, incluida la sexual. Pruebe con una imagen corporal positiva y hágale cumplidos. La pubertad puede ser un período ingrato físicamente; conviene darle perspectiva, una persona es a menudo más bella al ser adulta. Enséñele a disfrutar de esa transición, de lo que implica ser una persona.

Su hijo también aprenderá cómo funciona el otro sexo.

  • Ha descubierto que es normal tener deseo sexual. Esto le permitirá reconocer y aceptarlo de forma más madura. Es importante especificar que un adolescente debe ser siempre respetuoso con el deseo del otro y nunca obligar a nadie a nada.
  • Debe entender que el acto sexual puede ser hermoso y agradable. Por otra parte, los adolescentes deben aprender que hay más de una manera de hacer el amor y que no se trata sólo de la penetración.
  • Debe entender que existen diferentes orientaciones sexuales: homosexuales, heterosexuales y bisexuales. Los adolescentes también deben aprender a no tener prejuicios en contra de esas orientaciones sexuales.
  • El adolescente debe ser consciente de los riesgos del sexo sin protección: el embarazo y las infecciones de transmisión sexual. Es recomendable dejar una caja llena de condones a granel (por lo que podemos contar con ellos y así preservar su vida privada) disponibles para los adolescentes. Anticoncepción y adolescencia: Existen varios métodos efectivos de anticoncepción: encontrar el que se adapte mejor a cada caso.
  • Su hijo adolescente debe entender cómo la sexualidad tiene que ver con las relaciones. El sexo crea un vínculo que puede ser muy fuerte y no debe ser practicado a la ligera, a riesgo de herir al otro. Incluso un beso puede sugerir a la otra persona que se tienen sentimientos, que no debería ser un acto egoísta, únicamente con el fin de ver lo que se siente. En general, enseñarle que no se puede jugar con los sentimientos o el deseo de los demás.
  • Estará al tanto de qué es la violencia psicológica y sexual, y la explotación sexual. Debe entender que hay personas, adultos o adolescentes, que son capaces de cometer abuso sexual, incluso si forman parte de sus círculos familiares. Este último punto será discutido en una edad joven: nadie tiene derecho a tocar sus zonas sexuales.

La sexualidad en la adolescencia y la televisión e internet

Sexualidad en la adolescenciaA falta de una educación sexual efectiva en el hogar o en la escuela, los medios de comunicación se han convertido en los principales maestros de la educación sexual en Europa. Ese pensamiento por sí solo debería preocupar a cualquier padre.

Piense en la forma de enseñar la sexualidad a los jóvenes en este milenio, con la sugestión, la insinuación, el aumento de la pornografía y los chistes inapropiados. Los padres reconocen, y a menudo temen, la influencia que los amigos de sus hijos adolescentes pueden ejercer. Sin embargo, deben temer más la influencia de los medios de comunicación e Internet.

Los padres parecen más preocupados por la pornografía en Internet, pero el número de mensajes sexuales enviados a sus hijos a través de la televisión y en las películas antes de que lleguen a la adolescencia es asombroso: cerca de 14.000 referencias por año en la televisión solamente. Y, en la última década, los medios se han vuelto cada vez más explícitos.

En la televisión estadounidense, por ejemplo, más del 75% de las emisiones contiene contenido sexual, mientras que menos del 15% ofrecen información sobre el funcionamiento de la sexualidad, la abstinencia, la anticoncepción, el embarazo o riesgo de infecciones de transmisión sexual. Los padres no quieren entrar en conflicto con sus hijos sobre el consumo de medios de comunicación. En resumen, muchos padres no tienen idea de la situación.

Los padres también tienen dificultades con la enseñanza de la sexualidad de sus hijos. Una encuesta reciente entre estudiantes de Secundaria demostró que sólo un tercio de los adolescentes sentía que sus padres eran asequibles para hablar sobre sexualidad. Casi la mitad de estos estudiantes de secundaria ya eran sexualmente activos.

Aunque las tasas de relaciones sexuales disminuyeron ligeramente entre los adolescentes europeos, el 40% de los varones y el 46% de las niñas en Secundaria reportaron haber tenido relaciones sexuales y el 15% de los varones y el 9% de las mujeres reportaron haber tenido seis o más parejas sexuales. Y los adolescentes europeos usan condones con menos frecuencia. Aunque los Estados Unidos presentan la tasa de embarazo y nacimientos más alta del mundo occidental (41,1 nacimientos por cada 1.000 mujeres de edades comprendidas entre 15 y 19 años en 2004), frente a la tasa de 14,5 nacimientos de Europa, con la excepción el Reino Unido (26,8).

¿Qué papel juegan los medios de comunicación en esta ecuación? El niño europeo medio pasa cerca de 22 horas a la semana viendo la televisión, el mismo número de horas que el niño estadounidense promedio, y las investigaciones demuestran que la televisión es sólo la parte visible del iceberg. Los jóvenes pasan tres horas por día con sus videojuegos en el ordenador o en otros medios y escuchando música o viendo vídeos.

Los niños y adolescentes norteamericanos pasan más tiempo ante los medios de comunicación que con cualquier otra actividad, excepto dormir; más tiempo del que pasan en la escuela.
Los representantes de la industria del cine reconocen que los medios tienen una influencia considerable, pero se pueden utilizar como medio de aprendizaje. Hasta hace cuatro años, la única investigación disponible sobre la sexualidad y los medios de comunicación daba fe del poder de los medios de comunicación para influir en las actitudes y creencias de los jóvenes sobre la sexualidad, pero no sobre su comportamiento.

Esta influencia es sin embargo considerable. Una docena de estudios han demostrado que los medios funcionan esencialmente como un grupo de “súper compañeros”, que hacen que los adolescentes crean que la sexualidad está exenta de riesgos o consecuencias, y que la anticoncepción no sea en absoluto necesaria.

Recientemente, estos estudios encontraron una relación causal entre la visualización de un contenido sexual en los medios de comunicación y la precocidad de la primera relación sexual. La visualización explícita de contenido sexual reduce en un año la edad de la primera relación sexual.

Ocho estudios han encontrado que la disponibilidad de condones en las clínicas escolares no tiene nada que ver con la edad en que los jóvenes tienen su primera relación sexual. El mensaje debe ser claro: los medios de comunicación pueden ser una poderosa herramienta de enseñanza sobre la sexualidad, pero la disponibilidad de métodos anticonceptivos no influye en la actividad sexual de los adolescentes.

La decisión de cuándo tener relaciones sexuales es compleja y está bajo la profunda influencia de la familia, la religión, los compañeros y los medios de comunicación. La decisión de utilizar un método anticonceptivo es simple: si los adolescentes pueden acceder fácilmente, lo van a usar. Si no tienen acceso fácil, van a tener relaciones sexuales sin protección.

¿Qué podemos hacer para solucionarlo?

La sexualidad en los jovenesLas escuelas y los padres deben reconocer la necesidad de la educación sexual, tanto en casa como en la escuela. Y ese tipo de educación no puede ser sólo la abstinencia. Debemos enseñar a usar los anticonceptivos a los adolescentes y otros temas potencialmente polémicos como la masturbación, la homosexualidad y el aborto. Hoy en día, estas cuestiones son omnipresentes en los medios. ¿Por qué no les damos los hechos y la oportunidad de discutirlos con sus padres, los maestros y los compañeros?

Los medios de comunicación pueden ayudar a enseñar la educación sexual de manera responsable, demostrando la práctica de la abstinencia a una edad temprana, la importancia de la sexualidad en el contexto de una relación de compromiso más madura y la necesidad de la anticoncepción y la protección contra las infecciones de transmisión sexual a cualquier edad.

La educación de los medios de comunicación también sería útil, y Europa tiene una ventaja sobre los Estados Unidos en esta área para proporcionar educación a los adolescentes. Hoy en día, la alfabetización va más allá de la capacidad de leer y escribir; también significa la capacidad de utilizar una variedad de medios de comunicación y descodificar una gran variedad de mensajes. Los estudios demuestran que la educación proporcionada por diferentes medios de comunicación puede ser una protección contra otros de los efectos nocivos de ciertos medios de comunicación.

Los medios de comunicación podrían ser parte de la solución y no parte del problema. Podrían ser un importante punto de acceso donde los adolescentes dibujarían información específica y útil sobre el cuidado de la salud en torno a temas sensibles.

Ya son importantes puntos de acceso donde los adolescentes extraen información inexacta y altamente contra el pudor de la sexualidad. Pero la comunidad del entretenimiento debe asumir su responsabilidad por la salud pública y los padres deben reconocer que deben ejercer un mayor control sobre el poder considerable de los medios de comunicación para enseñar sexualidad a sus niños y adolescentes. De lo contrario, es “ilimitada”.

Edacuación sexual: cómo hablar de sexualidad con tu hijo

Educación a la sexualidad en la adolescenciaHablar de sexualidad con su hijo sigue siendo tabú. Hoy, sin embargo, es urgente. Debido a que viven en un mundo de imágenes hipersexuales, de acceso temprano a la pornografía, los adolescentes se pierden. Los padres deben guiarlos, sin culpa ni intrusión.

Algunos datos recogidos al azar en discusiones en los últimos meses: una niña de 15 años practicó sexo oral a un niño en el lavabo de un colegio y no entendía, ante el asombro de su madre, cuál era el problema. A 15 años de edad, filmó su relación sexual y la subió a Internet, “por diversión”, dijo.

¿Nuestros adolescentes están obsesionados con el exhibicionismo? No, sólo son reflejo del confuso mundo en el que viven, que ha incorporado un nuevo orden sexual, donde nadie se escandaliza por nada, empezando por las inundaciones pornográficas a las que los niños tienen acceso cada vez de más jóvenes.

Los riesgos psicológicos para los jóvenes

Sexualidad para jovenesTrivializadas por los medios de comunicación y la publicidad, la felación, la sodomía, las prácticas de balanceo son consideradas por muchos adolescentes como meras opciones sobre el comportamiento sexual. Pero la sexualidad no es una cuestión técnica, implica a los sentimientos, las emociones; el inconsciente es un mensaje diluido. De ahí la fractura que puede resultar de la discrepancia violenta entre el juego de órganos y los problemas de la mente y el corazón.

Los adolescentes que realizan un acto sexual puramente mecánico, como si se vieran fuera de sí mismos y de sus emociones, al final caerán en la insatisfacción. Peor aún, el juego puede ir mal. Este fue el caso del hijo de Cecilia, de 42 años: La ex novia de mi hijo, de 17, le propuso hacer un trío con su nuevo novio. Estuvo de acuerdo, por la búsqueda de la misma idea de la diversión. Tres meses más tarde, terminó en el hospital psiquiátrico con una crisis delirante, repitiendo sin cesar que se sentía sucio. Este testimonio es de extrañar. Fue capaz de experimentar socialmente como algo normal, pero su inconsciente, no estaba listo: estaba “effracté” en el sentido psíquico.

¿Cómo evitar estos errores? La mayoría de las veces, los padres no abordan la educación sexual desde el punto de vista de la prevención (la píldora, el condón). Es un error. Tienen un papel educativo que ni la escuela ni la televisión, y mucho menos Internet, pueden cumplir. Alrededor de los 7-8 años, el niño es una esponja, curioso, sobre todo; está en el momento perfecto para crear una relación de confianza. Ya debe empezar por responder a sus preguntas.

Las escenas de sexo, incluso en las películas familiares, a menudo están llamadas a generar comentarios, que debemos responder. A menudo sólo quieren saber un poco del tema, pero esta apertura muestra que el tema no es tabú. Para los niños de 9-10 años edad, que pueden haber visto alguna imagen pornográfica, se debe abordar abiertamente el tema, sabiendo que los niños no van a hacer nada por sí mismos.

Jean, padre de tres hijos, se puso por delante. Le dijo a cada uno de ellos: Probablemente verás un día a una película en la que las personas hacen el amor, a veces con violencia. Es una puesta en escena, un poco como un sueño, no la realidad. Se trata de una sexualidad sin amor, y los mismos gestos sexuales, hechos con amor, lo cambian todo.

Diálogo a pesar de la incomodidad

Hablar de sexualidad con tu hijoEn la adolescencia, el diálogo debe continuar: Los adolescentes más vulnerables son aquellos que no tienen relación con sus padres y dan rienda suelta a sus propios impulsos. La incomodidad de los padres y su temor a ser intrusivos explican en gran medida su silencio, pero éste es perjudicial. Los padres no tienen que hablar de sí mismos. Lo importante es hablar en términos “reales”, sin necesidad de utilizar palabras duras que puedan ser una fuente de vergüenza o excitación.

En el término “relación sexual” a menudo olvidamos la palabra “relación”. Debe decir a los adolescentes que detrás de todo acto sexual hay una unión entre dos personas. Incluso si no está destinada a durar, una relación que exige el respeto, la ternura, y proporciona una gran cantidad de placer mutuo.

¿Quién habla? El padre que se siente más cómodo. Los padres también pueden compartir la carga. ¿Y si realmente se siente demasiado avergonzado? Podemos animar a los adolescentes a hablar con un médico o un adulto a quien se sienta próximo.

Cómo ayudar a su hijo a desarrollar una fuerte autoestima y la capacidad de resistir la agresión o impulsos está en el corazón de la misión educativa, y un activo importante para su futura sexualidad. Así, el niño puede resistir la presión de grupo o una pareja, y no dará lugar más tarde a prácticas que aborrecemos. La modestia y la privacidad son dos nociones que cultivan durante toda la infancia. Requieren respetar su espacio y un espacio personal tangible. Si piensa que todo el mundo tiene derecho a acceder a su vida privada, ¿por qué no va a exponer su vida sexual en la red?

Transmitir un discurso sobre la sexualidad no debe ser dar una conferencia. El reto consiste en proporcionar a los adolescentes los medios para que tomen su decisión a sabiendas: Sí, se puede negar a una relación con alguien que no les quiere. No, el sexo oral no es una perversión: lo que es reprobable es imponerlo a su pareja. Y si el padre se entera de que su hijo ha participado en prácticas que no aprueba, debe evitar absolutamente avergonzarlo. A menudo cometemos actos sin pensar, llevados por el entorno. Sin embargo, podemos marcar a un adolescente si catalogamos de perversos ciertos actos. Hay que continuar con el diálogo, sin dramatizar, al tiempo que proporcionamos puntos de referencia. Por no hablar de hacer frente a la homosexualidad, explicando que amar a alguien del mismo sexo no es ni reprobable ni enfermizo: los preadolescentes y adolescentes han de estar plenamente convencidos, si saben que su preferencia sexual no los hará fuente de rechazo.

Sexualidad en los jovenes: hablar de sexo, pero no olvidar de hablar de amor

Sexualidad en los jovenesPor último, es importante hablar de su amor. Freud se detuvo a la sexualidad genital, yo añadiría la sexualidad idealizada. Es la que considera la ternura y la fidelidad ingredientes que también proporcionan placer ¿Pero la adolescencia no es el período de idealización por excelencia?

Las generalizaciones negativas sobre la sexualidad de los adolescentes también deben ser evitadas: Los jóvenes se identifican con las etiquetas que se adhieren a ellos. Pueden sentirse incompetentes o no válidos si no tienen “todo”. Por lo tanto, se encierran en un círculo vicioso destructivo. Julieta mantuvo bastantes experimentos incontrolados, pero que eran en última instancia, sólo una esperanza para conocer a un chico a quien amar y respetar, y con quien poder compartir todo. Aunque maltratados por una imagen sexualizada de la sociedad, la mayoría de los adolescentes aún sueñan con vivir una bella historia de amor.

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