¿Se puede vivir sin sexo? Cómo vivir sin hacer el amor

¿Se puede vivir sin sexo o es malo no tener sexo?

Se puede vivir sin sexo¿Dejar de hacer el amor es una fuente de desequilibrio y frustración? Los hombres y las mujeres que tienen más sexo nos dan respuesta a esta incógnita.

Tienen entre 30 y 40 años. Son personas equilibradas, independientes, más o menos atractivas. Pero ya no se aman. En una sociedad donde el sexo está por todas partes, donde hay una “tiranía del placer” en palabras de Jean-Claude Guillebaut (‘Tiranía del placer, El Umbral’, 1999 Premio Renaudot de ensayo 1998) ¿cómo vivimos sin sexo?

Quienes viven sin sexo sufren esa situación para protegerse a sí mismos o bien la han elegido para sentirse mejor con la abstinencia. “Estoy cansado de que todos me miren como a un discapacitado. Estoy cansado de tener que convencerles de que soy normal”, afirma Anna, de 35 años, que lleva sin mantener relaciones con un hombre desde hace ocho años.

Cómo vivir sin sexo: una preocupación persistente

Cómo vivir sin sexoPero ¿es normal vivir sin sexo? Para Freud, la abstinencia no es cómoda. “La tarea de controlar el impulso sexual que nos conduceal encuentro sexual puede reclamar toda la fuerza de un ser humano. Sólo una minoría tiene éxito, y aun así de manera intermitente. La lucha contra la sensualidad consume toda la energía del carácter disponible”.

Thierry, de 39, que se ha mantenido en la abstinencia cinco años después de un divorcio doloroso, sostiene: “No es tanto una batalla como una preocupación persistente. No me siento prisionero de impulsos no cumplidos, pero tengo un fondo de dolor: Tengo la sensación de que me falta algo que se supone que es parte de mi vida como hombre. Sí, echo de menos el sexo. Pero cada vez menos; incluso el deseo del placer solitario se desvanece. Tengo una razón, pero me falta algo. Vivo con una sensación de vacío”.

Claire, de 32 años, no ha “elegido” tampoco esa situación. Las experiencias dolorosas la llevaron a encerrarse en sí misma,  a una negación del sexo. Trece años de abstinencia más tardearrojan  un balance problemático: “Mi situación se hizo insoportable. Un hombre como yo, se siente perjudicado, como si hubiera perdido el camino para comunicarse con su propio cuerpo y con el de otra persona. El resultado es que me cierro a cualquier encuentro sexual. Me siento dentro de un círculo vicioso: cuanto más avanzo, más temo”.

El psicoanalista J.D. Nasio califica a este tipo de abstemios como la “sexualidad de los desilusionados”. “Se han dicho a sí mismos que estaban decepcionados y se niegan a sufrir de nuevo. Es como si la cabeza impusiera el silencio a sus cuerpos. En el encuentro sexual, cuando la idea de sufrimiento prevalece sobre la idea de placer, la abstinencia nos aísla. Las personas abstemias sienten que no pueden hacer nada en esas situaciones, sufren y renuncian”.

“Si uno sabe expresar sentimientos que no se generen  a través del sexo, sino a través del habla, los gestos, las caricias, seguramente podrá encontrar un tipo de equilibrio, afirma  la sexóloga Catalina Solano. También podemos redirigir esta pulsión vital que no se utiliza en el sexo hacia otra cosa: el trabajo, los deportes, los niños”.

No tener sexo: haga balance

Cuando tienen que hacer frente a esta carencia, algunos optan por la abstinencia como una terapia, como un tiempo de silencio del cuerpo. En un breve y espléndido libro titulado ‘El Deseado’(ETTW, 2002), Chantal Bourbigot relata su travesía por el no-deseo, “Mi cuerpo llora gracia”, afirma.

En el asiento de un café parisino, el encanto y la risa de Eva, de 38 años, llaman la atención. Sin embargo, está allí para contar cómo durante diez años noha compartido vida sexual con nadie. “La abstinencia que he elegido no es el signo de una neurosis o un miedo al sexo”, afirma.

Sexualidad femenina - Sexualidad masculina

Vivía una vida plena y feliz en el ámbito  de la sexualidad. Pero una mañana, miré al hombre con el que dormía y me di cuenta de que compartía la privacidad de mi cuerpo con alguien que realmente no conocía la privacidad de mi historia personal, mi vida, mi alma. Y me puse a pensar: “¿Pero qué interés tiene?” Rompí, diciéndome que iba a darlo todo en la siguiente relación. Desde hace diez años, no ha habido nadie”.

El divorcio conlleva un doloroso período de reconstrucción, y la abstinencia se asume como “una salvación” que parece natural, junto a un trabajo sobre uno mismo. Nadia, de 34 años y ocho años de abstinencia, explica: “Durante los dos primeros años que estuve sin sexo, la idea de la penetración me era insoportable. Empecé una terapia que me ha ayudado a entender mejor la situación y a volver a definir mi relación con los hombres, y la mala imagen que tenía de ellos. Hoy en día, si aún sigo abstemia en el sexo, no es por el rechazo o la frustración, sino en espera de una relación satisfactoria”.

Esta expectativa de la que Nadia habla parece ser laque se refiere a la ternura en el sexo. “Mi cuerpo necesitaba un hombre, pero mi corazón exige un amor”, recuerda Chantal Bourbigot. No sentía la ausencia de sexo. Quería sacudir el brazo, sin penetración”.

¿Y los hombres sin sexo?

Sin sexo¿Y los hombres? Naturalmente, uno se inclinaría a considerar que las mujeres son menos instintivas que los hombres. “Les resulta más fácil vivir sin sexo porque tienen una gama más amplia para expresar su afecto”, considera Catalina Solano. Tienen una relación muy física con sus hijos, con sus amigos. Pero para los hombres, el sexo es un medio importante de comunicación de su amor”.

Jean-Marc, de 42 años, ha permanecido abstemio durante seis años. Tras un traslado forzado por su trabajo, rápidamente se dio cuenta de cuán difícil era conocer a alguien  en una pequeña ciudad de provincias. “Por supuesto que los impulsos sexuales no desaparecen de forma repentina, en cuyo caso recurro a la masturbación”, explica.

Pero no perdió el punto de vista hasta el punto de visitar a prostitutas. “Con la ayuda de un terapeuta, elegí vivir en abstinencia, y me tomé mucho tiempo antes de volver a hacer el amor, ya que era normal que lo hiciera. Ahora no me importa lo que es normal o no. Yo sé que el sexo no es un fin en sí mismo. Lo importante es saber lo que quiero hacer con mi vida y el lugar que le doy al sexo en esta vida”.

Relación sin sexo, matrimonio sin sexo o soltería: superar la somnolencia del cuerpo

Matrimonio sin sexoA menudo esperamosestar con otra persona no por el sexo, sino para construir una relación en la que el sexo tendría un lugar natural: la anorexia sexual a menudo se refiere a un vacío en los sentimiento. “La falta de deseo sexual a menudo refleja una falta de lazosamorosos en la pareja”, asegura J.D. Nasio. La sexualidad es el placer que damos a nuestro cuerpo o el contacto corporal. Y eso es algo solitario, ya seamos heterosexuales u homosexuales, y es necesario para todo el mundo. Pero es cierto que puede ser más o menos necesario y más o menos divertido. Hacer el amor no es algo vital, como puede ser comer o respirar. La sexualidad nos ayuda a vivir: es una necesidad psicológica, pero no fisiológica”.

Y cuando esta situación de abstinencia se produce, en realidad se corre el riesgo de que sea de forma permanente porque actúa como si se separara la cabeza del cuerpo. Y es que el inconsciente  nos protege del dolor relacionado con la carencia, y el cuerpo se adormece poco a poco si no se tiene cuidado. “Al principio, cuando sentí la necesidad de un hombre -explica Eva- me masturbaba”.

Era una satisfacción fácil e inmediata. Pero ese deseo también se ha atenuado. “Para evitar esa somnolencia corporal, los deportes, la danza o el masaje son una buena alternativa. Permiten mantener el contacto con su cuerpo, evitar el olvido”.

“La frustración sexual puede conducir a síntomas psicosomáticos, afirma el psicólogo Jean-Michel Fitremann. Físicamente, la enfermedad se adhiere a los órganos que no nos sirven, como el útero en las mujeres. Psicológicamente, se desarrolla una irritabilidad, requisito para la susceptibilidad, que hace que sea más difícil el encuentro sexual con otras personas. Si la abstinencia es más severa, resultará más  difícil para nosotros “reiniciar” el proceso, que será más largo, y requerirá de más paciencia”.

No en vano, las personas abstemias no han perdido sus cuerposyse olvidan del temor areencontrar el deseo. “A menudo, puede recuperarlas relaciones sexuales volviendo al sexo con amor”, concluye el analista de J.D.Nasio. Esta es la historia de la Bella Durmiente: la vida comienza con el amor.

Marianne, de 39 años, conoció a su marido hace dieciocho meses, después de seis años de abstinencia. Fueron años dedicados al cuidado de sí misma, a “rechazar el compromiso de relaciones sexuales sin amor, sin querer acostarse con ningún un hombre que no la persuadiera de que buscaba una relación amorosa”.

El día que conocí a mi marido, todo fluyó con gran sencillez. Me daba miedo ese momento tal como lo había percibido siendo  adolescente, como si fuera mi primera vez. Pero estaba equivocada: mi cuerpo reencontró de forma natural gestos que no me había olvidado. Y el deseo borró el miedo”.

Parejas sin sexo que confraternizan

Pareja sin sexoComo muchos de sus colegas, Robert Neuburger, psiquiatra y consejero matrimonial, recibe regularmente a más y más pacientes que viven juntos sin practicar el sexo. “Principalmente no están buscando satisfacer su libido, sino el aspecto relacional, la dimensión familiar, la seguridad. Son más un equipo que una pareja”.

“En esa situación participa también algún tipo de paridad de género. Hoy en día, los hombres han desarrollado su lado femenino y las mujeres su lado masculino, dice Marie-Christine Petri, terapeuta sexual. La diferencia entre los sexos se ha desdibujado. Ahora bien, esa es la diferencia que despierta la curiosidad”.

Testimonio de la hermana Lucía Licheri

La elección de la abstinencia no es algo carente de motivaciones inconscientes

vivir-sin-sexoTeóloga y moralista religiosa, Sor Lucía Licheri ocupó el cargo de “maestra de novicias”, que consiste en ayudar a las postulantes a discernir la fuerza de su vocación. Es co-autora del libro ‘Castidad’, junto aJeannineMarroncle.

¿En una vida religiosa, cómo se vive la ausencia sublime de sexualidad?

Yo no usaría el término sublimación en la vida religiosa o sacerdotal. La sublimación es una capacidad inconsciente, que no puede ser una decisión vital. Establece el factor inconsciente en una personalidad bien construida.

Toda la cuestión del celibato consiste precisamente en determinar sime siento capaz de vivir la abstinencia sin mucho dolor, sin la amargura, sin la somatización. Cuando una persona quiere vivir una vida religiosa, necesita un tiempo de discernimiento para sentir en su cuerpo y en su psique su capacidad para llevarla a cabo.

¿Cómo sabemos si esta elección de vida es posible?

Hay que prestar mucha atención al apoyo y la verbalización. La elección de la abstinencia no es algo carente de motivaciones inconscientes. No plantea ningún problema, al parecer,a quien hace esa elección. Sin embargo, a largo plazo pueden surgir otros problemas que, a veces, pueden quitar el gusto por la vida.

Del mismo modo, algunas personas encuentran en la abstinencia absoluta un ideal de vida. Si pierden un día de continencia, su ideal se colapsará y entrará en riesgo de desestabilización profunda. Por lo tanto, es necesario comprobar la percepción que cada uno tiene de sí mismo. Debemosconstruir suficientes enlaces -profesionales, amistosos … – de los que alimentarnos emocionalmente.

¿Es una lucha constante?

Si y no. Sí, porque nos movemos, porque el mundo cambia y debemos reajustarnos constantemente en nuestra elección. Y no, porque no empezamos desde cero todos los días. Tras un primer momento de desazón, nos sentimos bien donde estamos. Una madre no pasa tiempo preguntándose si su vida sexual es satisfactoria.

¿Las generaciones más jóvenes, que a veces han experimentado la vida sexual antes de formar parte de la Iglesia tienen menos dificultades?

Yo no diría eso. Psicológicamente, ya no se hallan en un mundo de sexo, habiendo experimentado que no era su prioridad. Sin embargo, las generaciones anteriores, probablemente, dieron más valor a este compromiso.

¿Podemos vincular el debate sobre el matrimonio de los sacerdotes y la pedofilia en la Iglesia a la frustración sexual?

Todos los psiquiatras de buena fe afirman que la frustración sexual no tiene nada que ver con el nacimiento de una perversión. Estas historias sórdidas de la pedofilia están ligadas a historias personales dolorosas. Una cosa es discutir sobre el celibato o la abstinencia, y otra es mezclar ese debate y el cambio de vida de todos nosotros.

Profundice en estos temas, lea los siguientes libros:

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